提线娃娃 Over The Rainbow

 

做yi只特立独行的猫---~~((m-_-)m

年初一。 爸爸一直是众小孩又敬又爱的长辈，家里也好，外面也好。 和妈妈一般亲戚走在下坡处，我回头见爸爸一人从远处走来。我转身蹦跳地朝他跑去，只见披着大衣的他张开双臂也朝我跑来。一头扎进他的怀里。幸福的不像话。 那画面深深地震撼了我，又或许是见到之后堂妹朝他跑去时他连手都没伸，他一向不喜欢孩子。 白天的那一幕晚上在我脑海里重播了好几遍，细细体味这专属的宠爱。多美啊，美的让我想深深烙印下来这画面。 爸爸一直对我那么宠爱有加，我年龄越大体会越深。 我突然冒出奇怪的想法，我想再晚点结婚，不想这么早让爸妈觉得失去了我。不，他们不会失去我的。 爱你们，爱这个家。 2012·01·23

很久不写blog,其实心理活动还是一如既往的丰富。可是，时间越是久，就越是找不到人诉说。
我可以和大家笑得很开心，可以很投入的工作，可以很自在的游戏。然后呢？

循环听《好久不见》，很放纵的让自己沉浸在悲伤的情绪中。可笑的是，挖空心里想，也没有想到什么明确的“好久不见又多么相见”的人。更可笑的是，伤感这个词听起来真的是很愚蠢。

我很习惯去融入各种新的环境，却发现自己突然变得难以接受新的人融入我的环境。很矛盾不是？
工作中，逐渐习惯离开的人越来越多，但心底排斥有新的人进来。
有的小孩看起来真的很爱出风头很自恋，我也可以笑笑的满足她/他，连鄙视的心情都懒得有。
年会上因为一个问题被很多大老板记住，时不时碰见时表扬一番我，我很自豪，但是我也不能也不想跟任何人分享。
什么时候开始任何高调都要收埋起来，甚至违心的践踏。呵呵。

总是会有不同的阶段。
从浮躁到暴躁到害怕到慵懒到无奈到放弃到随意。我很不想说出放弃这个词。我讨厌它。

心底的石头一直压着我，我尽量不去想，可是无论我怎样逃避，它一直就在那里，嘲笑着我的懦弱和脆弱。

我的生活充实有成就感甜蜜，似乎没什么可以抱怨的。
可是缺乏了点心灵的交流，就一直被挥之不去的找不到头的阴霾所围绕。不理解与不被理解，是比想象中更加可怕的事情。

我心中的小世界，城墙越筑越高，你从我眼中又能看的到什么？

我以为我要求的很少，其实我又是那么贪心的人。我以为我可以很简单，但是一切都没那么简单。

我害怕。

围脖上时不时有花样年华的女孩因为工作或者其他原因导致身体出现问题，就这样离开了世界。
粉丝多了很多，陌生人带着好奇也好缅怀也好的心情围观她们临死前几天的关于病痛关于加班关于不定时吃饭的蛛丝马迹。
然后那些状态被定格。

我害怕被围观。

我再也不愿意将我的感受展示给大家看，尤其是负面的。
尤其是那些你认识但却谈不上要好的八卦的人。

看似乐观的天生的悲观主义者。

我从不埋怨环境，我只埋怨自己。

只愿自己和家人都身体健康。